Le Guide de l'Hétérosexualité - C'est une blague...

Le Guide de l'Hétérosexualité
par deadxkorps le 3 Avril 2007 dans Humour / Guide de la Vie Gay


Vous vous êtes toujours demandé à quoi ressemblait un hétérosexuel ? Pourquoi était-il hétérosexuel ? S'il existait des traitements pour eux ? Ce Guide répond à toutes vos questions ! C'est aussi une suite du Guide l'amour impossible.


Les Hétérosexuels. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but : en faire leur univers (mais il semblerait qu’ils aient déjà réussi). Daide Vikksent les a vus. Pour elle, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une rue solitaire du marais, alors qu'elle cherchait un bar qu'elle ne trouva jamais. Cela a commencé par un motel abandonné, et par une butch que le manque de sommeil avait rendue trop lasse pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'une fiat punto customisée Johnny Hallyday, venue de la Creuse. Maintenant, Daide Vikksent sait que les Hétérosexuels sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé.

1. Reconnaître un Hétérosexuel

Un hétérosexuel est un humain (non, ne commencez pas, si vous niez déjà on est pas sortis de l’auberge !). C’est donc un humain, avec deux bras, deux jambes, une tête et a priori un zizi (nous étudions là le cas d’un individu de sexe masculin). Jusque là rien d’anormal. Il pourrait passer presque inaperçu, si ce n’était cette démarche balançante, ce grattage d’entrejambe rapide, et ce regard hagard perdu dans le lointain.
Oh certes vous pourriez sans doute passer à côté d’un sans vous en rendre compte. Mais il y a des SIGNES. (Oui, comme la série).
Tout d’abord, les chaussures. Ce seront forcément des chaussures de mauvais goût : des sandales avec des chaussettes par exemple (attention, cependant, cela peut aussi être un de nos cousins d’outre-rhin, ne vous fiez pas qu’à ça). Il aura les jambes poilues, car l’Hétérosexuel ne connaît pas encore la crème dépilatoire. Son pantalon sera délavé, ou mal coupé, ou trop long, ou trop court. Mais soyez certain qu’il y aura un problème. La braguette peut être ouverte aussi : l’hétérosexuel est par essence négligeant.
La femelle hétérosexuelle maintenant est tout aussi facilement reconnaissable. A sa longue chevelure tout d’abord. Car oui je vous entends venir : oui ils ont des cheveux, comme nous ! Habile manière de nous tromper ! La femelle se maquille à outrance, avec des produits de couleur rouge, bleue et verte. Contrairement à nous, elles ne portent pas de pantalons, mais plutôt des bouts de tissus circulaires appelés « jupes » (vous apprécierez la connaissance scientifique que votre reporter a de cette espèce et de leurs coutumes).

2. Qu’est-ce qu’un Hétérosexuel ?

Nous l’avons déjà dit, c’est un humain. Mais qu’est-ce qui différencie donc l’Hétérosexuel des gens normaux et décents ? Et bien… Je crois qu’il est temps d’aller coucher les enfants. Et si vous avez moins de 18 ans, de fermer cette page. Enfin, je prierai les futures mamans, les personnes au cœur fragile et les épileptiques de passer directement au petit 3.

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Toujours là ?

Bien. Prenons un exemple pragmatique qui nous permettra d’aborder la complexité douloureuse du sujet que nous nous apprêtons à aborder de manière plus sereine.
Imaginons un sujet Hétérosexuel de type mâle. Cet individu (oh, je peine à le dire), désirera avoir des relations sexuelles… Avec une femelle. Oui vous avez bien entendu.
Pour ce premier cours, nous vous épargnerons le choc de plus grandes révélations. « Mais comment font-ils l’amour », je vous entends vous demander secrètement. Et bien je ne le sais pas, à vrai dire. Mais si vous en approchez un, demandez-lui ! (Et emailez moi !).

3. Comment parler à un Hétérosexuel ?

Et bien a priori comme vous le feriez avec n’importe qui. Mais gardez vous de leur parler art, musique et politique. En effet, qu’est-ce que ces hétérosexuels peuvent comprendre à la divinité de la voix de Mylène La Rousse Fermière, ou à la philosophie antique sous-tendue par un calendrier des Dieux du Stade ? Ne leur parlez pas davantage du Riot Grrrl Movement ou du dernier Anal 7 de chez Bel-ami ! Insensibles à l’art je vous dis !
Un autre sujet à éviter est celui de la politique, en particulier si vous vous aventurez sur le côté « droit des homosexuels ». Il leur semble tout à fait incongru que deux hommes ou deux femmes puisse élever des enfants ensemble. Oui certes, nous peinons nous même à imaginer comment eux peuvent le faire, mais faites un effort et dites-vous que c’est pareil de leur côté.
De quoi parler alors ? Si vous ne pouvez parler ni d’Abba, ni de transsexualisation, ni de l’eurovision, ni de le Tigre, ni de tennis, ni de la dernière étude menée en Californie sur les adoptions dans des familles homoparentales, de quoi pouvez vous parler alors ? Et bien cela dépend de quel genre d’Hétérosexuel vous avez en face de vous !
Si c’est un individu de sexe féminin, parlez de rouges à lèvres, de « jupes » (histoire d’en savoir un peu plus), et de Leonardo Di Caprio (un acteur Hétérosexuel).
Si c’est un individu de sexe masculin, parlez Porsche, patates et vaches.

4. Se Faire des Amis Hétérosexuels

Est-ce seulement possible me demanderez-vous. Et bien je vous répondrai qu’à cœur vaillant rien d’impossible et qu’après tout il est tout à fait possible que vous arriviez à soutenir leur regard sans vomir plus de 5 secondes pour devenir amis avec eux. A part leur petit problème, ce sont après tout des gens presque comme les autres ! Quant aux sujets de conversation, veuillez vous reporter au petit 3.

5. L'avancée des Traitements

Dieu a créé Adam et Steve, et pas Adam et Eve ! Le problème soulevé par l’hétérosexualité reste donc entier. Les différents traitements de choc n’ont pas marché. Dans les années 50, les scientifiques ont tenté diverses méthodes : que ce soit envoyer un hétérosexuel dans une back room, ou obliger une femme hétérosexuelle à embrasser sa meilleure amie, apparemment leur tendance surmonte ces traitements. Depuis 2002, une nouvelle cure a été testée, notamment grâce aux ex-straight camps développés aux Etats-Unis par le pasteur Greg A. Y. Fabulous qui innovent en matière de soin. On regroupe les hétérosexuels et on les oblige à regarder toutes les saisons successives de Queer as Folk et The L Word. Next version gay et les émissions fashions de MTV sont aussi utilisés pour soigner les malheureux. Cependant, ces expériences commencées il y a 5 ans n’ont pas encore réellement porté leurs fruits. Il faudra donc conclure par une mise en garde et un appel à la compassion : oui ces pauvres bêtes sont coupables de crimes monstrueux, mais ils méritent de vivre, et ils méritent votre respect compatissant. Pour l’heure, aucun traitement efficace n’a été trouvé. Il s’agit donc pour ces individus de vivre tant bien que mal, avec leurs pantalons feu-de-plancher, leurs « jupes », leur maquillage, leurs sandalettes à chaussettes, au milieu des individus de goût que nous sommes. Tâchons de leur rendre la vie moins compliquée en ne leur exprimant pas ouvertement notre dégoût : un petit sourire désolé sera le bienvenu.




*Je rappelle au besoin qu'évidemment tous ces propos sont à visée comique, et sont à prendre au 36ème degré. Hétérosexuels ou homosexuels, nous sommes tous des êtres humains et méritons le respect et l'égalité.

c'est bien vu